Matrimonio asexual: ?pueden las parejas sobrevivir sin sexo?

En el presente siglo ha disminuido dramaticamente la frecuencia de las relaciones sexuales entre las personas que viven en pareja. Y no solo entre la gente casada.

22 de septiembre, 2019 – 00h00

No se trata de una eleccion, sino de una situacion a la que se llega con el tiempo. No es una crisis pasajera, sino cronica (se mantiene por mas de 6 meses). Es comun entre casados, pero tambien entre los que viven en union libre. En el siglo XXI hay menos actividad sexual entre las parejas que en generaciones anteriores, resume el doctor Germanico Zambrano Torres, medico sexologo y psiquiatra, miembro de la Asociacion Mundial de Salud Sexual.

Hay explicaciones sociologicas, culturales, laborales, economicas y medicas que podrian explicar el cambio en este subgrupo de la poblacion. Como referencia, “el 20% de las parejas estadounidenses asoman como asexuales (menos de 10 relaciones en el ano), a lo largo de varios anos”, dice el doctor Zambrano, y aclara que esto sucede independientemente de la edad y del atractivo fisico.

Disparadores del distanciamiento

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Uno de los primeros factores que incide en una pareja asexual es la disminucion de la atraccion fisica. “El otro viene a ser la falta de amor. Uno de los dos se caso para salir de un hogar conflictivo, para dejar una relacion anterior catastrofica”. Pero hay mas.

–Uno de los dos no esta interesado en el conyuge porque esta teniendo una intensa vida sexual paralela con una tercera persona.

–La doble moral es un obstaculo. “Las mujeres eroticas son las otras; la esposa es como una madre”. La deserotizacion de la pareja es un proceso psicologico que se puede presentar desde el inicio: a la primera senal de compromiso (peticion de mano, cambio de aros), el deseo declina.

–La pornografia, el sexting y las llamadas sexuales sustituyen la sexualidad convencional. “El individuo se deja atrapar, le es mas interesante ese mundo acelerado e intenso que una relacion real”, explica Zambrano.

–Condiciones medicas: problemas hormonales, enfermedades cronicas debilitantes (lupus eritematoso sistemico, artritis reumatoidea) y efectos colaterales de medicamentos (anticonceptivos, antidepresivos, antiulcerosos) que afectan la respuesta sexual.

“No se trata de tomar una pastilla, sino de aclarar la dinamica de la relacion; mejorar la situacion medica no significa que todo sera color de rosa; el mecanismo psicologico es muy complejo”.

–Trastornos emocionales, como la depresion o enfermedades mentales (esquizofrenia, paranoia, trastorno obsesivo-compulsivo).

–Discrepancias en el deseo erotico entre los dos. El doctor Zambrano observa que cuando estas diferencias son menores, es posible llegar a acuerdos.

–Conflictos ambientales y psicosociales minan las relaciones: un pasado de abuso sexual, una crianza rigurosa, diferencias socioculturales, de principios, economicas, pugnas de poder.

?En que casos no hay un pronostico de reconciliacion para la pareja? Cuando hay una homosexualidad no declarada de parte de uno de los dos. Cuando uno de los dos se caso solo para tener hijos, y al obtenerlos, la sexualidad pierde sentido. Cuando hay parafilias (conductas sexuales orientadas a objetos, situaciones, actividades o individuos atipicos).

Alternativas y herramientas

Es desafortunado, dice el medico, que se desconozca que hay tratamiento y se proceda a la separacion, lo cual no eliminara el problema, sino que lo trasladara a la siguiente relacion que inicien.

Siempre que los dos esten de acuerdo, se puede emprender terapia de pareja antes de la terapia sexual, e incluso aquella podria estar precedida por terapia individual. Podria haber la necesidad de solucionar primero un trauma por infidelidad, por ejemplo; sin eso, la terapia sexual no seria eficaz. Es un proceso que no puede acelerarse y que requiere la motivacion de ambos.

El mensaje importante, dice el sexologo, es: No deje que la situacion avance; si ve que el contacto disminuye y se siente insatisfecho, converselo en un buen momento (no durante la pelea), para llegar a alternativas. El dialogo y la sinceridad, material de lectura (se sugiere Nacidos para amar, Juan Palomino Munoz; los titulos de Walter Riso y Jorge Bucay), mas la asesoria de un guia espiritual pueden ayudarlos a vencer ciertos obstaculos. “Si despues de intentarlo por uno o dos meses, siguen estancados, busquen ayuda especializada”.

La solucion en este caso no sera puramente farmacologica. “No se trata de tomar una pastilla, sino de aclarar la dinamica de la relacion; mejorar la situacion medica no significa que todo sera color de rosa; el mecanismo psicologico es muy complejo”.

Pero si aun estan los elementos del amor (intimidad, solidaridad, respeto, admiracion y fortaleza para mantener el vinculo a largo plazo), hay una serie de recursos para hacer una reingenieria de la relacion.

Lea mas: Cita digital con el doctor Germanico Zambrano

Responsabilidad en salud sexual

“La educacion sexual integral es una preocupacion de los especialistas en esta rama. Desafortunadamente en Ecuador, aunque esta en las leyes, no se aplica”, senala Rodolfo Rodriguez, psicologo y sexologo.

“La educacion sexual integral empieza desde el nacimiento, porque cada etapa de desarrollo tiene sus caracteristicas y necesidades, asi como su forma de ensenar y su contenido”. No solo es la parte fisica o anatomica, eso es lo facil de abordar, aclara el especialista, sino como la sexualidad se conecta con la mente y los valores de cada individuo. “Toda relacion arranca con una conexion, y eso siempre empieza en el cerebro”.

Para Rodriguez, el sistema educativo aun no esta preparado para afrontar esta tarea, de ahi que las personas deben asumir la responsabilidad de nutrirse en sexualidad, para una mejor calidad de vida. Siempre y cuando sean con expertos probados, es saludable asistir a charlas y talleres que propicien estas reflexiones.

“Los adultos que necesitan ayuda, por su edad, deben desaprender para aprender de nuevo. Y si se puede, deben sanar para poder continuar”.

Cultivar el placer

La sexualidad cumple dos funciones en la vida humana: la reproduccion y el erotismo. Comprender la complejidad de la segunda tambien puede mejorar la percepcion sobre las necesidades sexuales de cada persona.

“El erotismo tiene tres componentes: comunicacion, amor y placer”, ilustra Rodriguez. La comunicacion es el principal factor por el cual una relacion empieza a resquebrajarse y a nivel sexual las palabras hieren mas que las acciones, dice Rodriguez.

El amor es un sentimiento que debe reafirmarse y alimentarse todos los dias. “No funciona como el amor filial, de padres a hijos, que es incondicional. Creer que si solo es un desencadenante de problemas”, senala el experto.

“El erotismo tiene tres componentes: comunicacion, amor y placer; la comunicacion es el principal factor por el cual una relacion empieza a resquebrajarse, y a nivel sexual las palabras hieren mas que las acciones”.

Por otro lado, el placer es el elemento mas delicado de entender dentro del erotismo, porque para captarlo se empieza por conocerse a uno mismo. “Es un termino sesgado, desdibujado por tantos prejuicios machistas y coitocentristas”, advierte Rodriguez.

El placer, anade, es una sensacion que se percibe a traves de los cinco sentidos. Para aprender a sentirlo y provocarlo, es necesario leer primero nuestro propio cuerpo, reconocer las zonas que se activan con los estimulos sexuales y experimentar con lo que genera gozo de forma personal.

“El placer es muy importante para conectar, pero inicia por conocerse a uno mismo primero. Una forma de empezar a hacerlo es con educacion sexual, es decir, con informacion cientifica y las vivencias personales, en especial el autoerotismo”, senala.

“Cuando conoces tu cuerpo y estas seguro de tus puntos de placer, eres mas juicioso y responsable de el, por tanto al momento de compartirlo con una pareja eres mas selecto. Las personas se empoderan para saber con quien tener relaciones, quien se lo merece”.

Lea mas: Cita digital con el doctor Rodolfo Rodriguez Castelo

El problema de la pornografia

Esta es una exaltacion de los excesos, y puede conducir a las personas, especialmente a las que son expuestas a contenido pornografico desde muy jovenes, a asumirla como la manera normal de relacionarse sexualmente con el otro, recibiendo como respuesta el rechazo.

“Esto es lo que debemos cambiar”, opina el doctor Zambrano, “preparar a la juventud para que valore el vinculo que se genera con la sexualidad, que no es algo mecanico”.

El cambio que hace falta

Existe la teoria de que el amor apasionado solo dura de 2 a 4 anos, y que por eso es valido hacer ‘recambios’ de pareja. Zambrano disiente. “La intensidad del amor no es solo la pasion erotica, sino todos los elementos, abrir el alma al otro”. Asi, siempre habra algo nuevo en la pareja.

“Un argumento de mucha gente es: ‘Tienes que hacer cambios, porque si no, te aburres’. Ni siquiera llegamos a conocernos a nosotros mismos del todo; ?como no sera el otro un misterio?”. (D. V., G. Q. B.)