?Se ha preguntado como es aceptarse asi­ como vivir igual que una chica trans?

Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me fascina jugar futbol y no ha transpirado asi fue mi transicion.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un bello vestimenta. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y en como se me veria ese vestido. Sin embargo, sabia que nunca podia vestirme asi y no ha transpirado Jami?s entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian refran, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el torso en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil y no ha transpirado de este modo me acepte como femina trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y no ha transpirado que los medicos habian cometido un error, incluso esperaba que mi corporal se transformara por arte de encantamiento o producto sobre un choque.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba mucho mis carritos. Sin embargo continuamente tuve Cristalino que queria ser. En mas de una circunstancia, desplazandolo hacia el pelo a escondidas de mi familia, me vesti con la ropa sobre mi mama y no ha transpirado sobre mi hermana de escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era afortunado haciendolo.

La oportunidad, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia refran que me iba a vestir sobre chica, que era en juego. La novia nunca puso impedimento, mismamente que empezamos a “jugar”. Sobre arrebato, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia conocido, me regano. No obstante esa nunca fue la ultima oportunidad que lo hice. En el frente del manillar, repeti la decorado, la y otra oportunidad, pero ahora con mucha mas prudencia.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas individuos igual que yo. Las veia, En Caso De Que mal nunca suvenir, en programas de television. Aparecian todo el tiempo representadas como caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos sobre femina, como prostitutas o igual que estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo no queria esa vida de mi. Asi­ como nunca por motivo de que yo genera que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes asi­ como sentia panico de nunca obtener acontecer versatil desplazandolo hacia el pelo mantenerme por mi misma, aunque sea igual que yo queria.

A ese temor se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las hembras, asi que en algun segundo del desarrollo pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida asi­ como me sentiria atraida por los hombres. Y lo creia de este modo porque me se mostraba inalcanzable concebir que yo, como mujer trans, pudiera ser Ademi?s lesbiana. En caso de que yo queria acontecer chica, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El cambio, quiza, no era preciso, Asimismo Jami?s me fue mal con las chicas.

Las fantasias de el cambio repentino nunca se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como mujer, tenia que hacerlo por mis medios, No obstante tenia que realizarlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos y no ha transpirado me prometi primeramente investigar y no ha transpirado terminar la trayectoria. Luego, una vez resuelto lo profesional, pensaria que efectuar. Asi que mi transicion empezo tarde, porque tenia Cristalino que, En Caso De Que principal me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi manana.

Antiguamente de comenzar la mudanza tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi circunstancia De ningun modo fue un inconveniente – aunque sea de manera superficial –, sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla pobre control. Podria garantizar que, Incluso que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas oportunidad. Y no ha transpirado no obstante suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser femina llegaban a mi inteligencia de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero unicamente “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. Mismamente fue a lo largo de varios anos, asi­ como eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil asi­ como en la actualidad trabaja en la empresa que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Con el fin de cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre acontecer femina. Lo cual, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e hasta cambie sobre carrera. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menos en 2009, despues sobre ocho semestres y existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione lo cual con mi vehemente objetivo de ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, aunque estaba erronea. El punto sobre quiebre llego detras de finalizar la conexion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma y aplicaciГіn seniorblackpeoplemeet no ha transpirado que eso habia permitido que esa ser, mi exnovia, me hiciera agravio.

Entre en melancolia, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Con el fin de ese entonces bien habia ido a terapias con psicologos, aunque en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba al completo esto. Continuamente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la origen de el problema.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso a poquito, empezo a recobrar el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades y no ha transpirado retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, nunca iba Con El Fin De ningun lado. No obstante lo cual ninguna cosa tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de acontecer femina. Mis esfuerzos estaban con paso firme a tratar encontrar quien era yo y a quererme mas alla de el genero.

La oleada sobre pensamientos en mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta ocasion el detonante fue la debate, por un tema de celos, con una exnovia. “Seguramente tu tienes Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi frente desplazandolo hacia el pelo, tiempo despues, cuando la trato ya habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En una de mis esporadicas busquedas di con la mujer muy linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era de certeza extremadamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.