?Se ha preguntado como seri­a aceptarse y no ha transpirado vivir igual que una chica trans?

Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me fascina jugar futbol asi­ como mismamente fue mi cambio.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un fecha mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa situacion un precioso traje. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana desplazandolo hacia el pelo en como se me veria ese vestido. No obstante, sabia que no podia vestirme asi y Jami?s entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian expresado, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el cuerpo humano en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y no ha transpirado mismamente me acepte como femina trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi organismo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y no ha transpirado que los medicos habian tarea un error, hasta esperaba que mi corporal se transformara por procedimiento de magia o arti­culo sobre un choque.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba abundante mis carritos. Sin embargo siempre tuve Cristalino que queria acontecer. En mas de la situacion, y a escondidas de mi clan, me vesti con la ropa sobre mi mama asi­ como sobre mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era dichoso haciendolo.

Una ocasion, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia refran que me iba a vestir de mujer, que era en esparcimiento. Ella no puso problema, de este modo que empezamos a “jugar”. Sobre arrebato, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia observado, me regano. Pero esa no fue la ultima oportunidad que lo hice. En delante, repeti la escena, la y no ha transpirado una diferente ocasii?n, pero En seguida con muchisima mas precaucion.

Con el lapso me di cuenta datingranking.net/es/together2night-review sobre que habia mas usuarios como yo. Las veia, si mal no memoria, en programas sobre television. Aparecian todo el tiempo representadas como caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos de chica, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, continuamente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida de mi. Asi­ como no porque yo genera que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes asi­ como sentia pavor de no obtener ser funcional desplazandolo hacia el pelo mantenerme por mi misma, aunque sea como yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, asi que en algun momento de el proceso pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los varones. Y lo creia asi porque me se mostraba irrealizable concebir que yo, igual que chica trans, pudiera ser Ademi?s lesbiana. Si yo queria acontecer chica, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los varones. El marchas, quiza, no era necesario, aparte nunca me fue mal con las chicas.

Las fantasias de el velocidades repentino nunca se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como chica, tenia que efectuarlo por mis medios, No obstante tenia que efectuarlo bien. Me di, entonces, una licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi primero analizar y no ha transpirado culminar la profesion. Luego, una ocasion resuelto lo experto, pensaria que hacer. Por eso mi mudanza empezo tarde, por motivo de que tenia Naturalmente que, si primeramente me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi futuro.

Primero sobre iniciar la mudanza tuve varias relaciones amorosas notables. Mi circunstancia nunca fue un impedimento – aunque sea de forma superficial –, sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla bajo control. Puedo garantizar que, Incluso que no lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas vez. Y no obstante suena facil, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser femina llegaban a mi cabecera de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, aunque unicamente “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. Asi fue durante diversos anos de vida, asi­ como eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y no ha transpirado en la actualidad trabaja en la entidad que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an analizar a la universidad seguia reprimiendo la idea de ser chica. Esto, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi beneficio academico disminuyo e hasta cambie de prueba. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, asi­ como mas o menor en 2009, luego sobre ocho semestres desplazandolo hacia el pelo efectuarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione esto con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Siempre pense que se trataba sobre secuelas sobre mis relaciones, aunque estaba equivocada. El momento sobre quiebre llego tras finalizar una contacto catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa ser, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en tristeza, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. De ese entonces ya habia ido a terapias con psicologos, aunque en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba todo esto. Siempre hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion del contratiempo.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito a poco, empezo a recuperar el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades asi­ como retome la incumbencia con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, nunca iba de ningun flanco. Sin embargo esto nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de acontecer mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados an intentar dar con quien era yo asi­ como a quererme mas alla de el genero.

La oleada de pensamientos referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta vez el detonante fue la discusion, por un motivo de celos, con una exnovia. “Seguramente tu posees Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi comienzo y no ha transpirado, tiempo despues, cuando la relacion bien habia llegado a su fin, probe ese vi­a.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con una chica bastante linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era sobre realidad muy bella. Asaltada por la intriga, revise su cuenta de Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.